Монады, тетки и версии реальности

Монады без окон... Оскорбительно отзывался обо всех нас, то есть людях, Лейбниц. Мол, никогда и никаким образом не проникнуть одному в переживания другого. А было бы неплохо, если б правда никто не проникал - омонадиться, аутизироваться, отдалиться... Полезный жизненный навык - зашторь шторку, задвинь ставенку, сиди отдыхай... Эх, кабы и вправду без окон... А на самом деле на каждом окон, бойниц, дверей понатыкано будь здоров, и хорошо, если в них мелькнет обнаженное плечико или там ножка, а чаще таки ощетинятся стрелы и мечи...



Что есть наше сознание? То, самое, которое "со" и которое "знание", то есть совместное знание? Что, как не поле боя версий реальности?! "Что произошло?" - спросит мифический объективный и такой стыдящий наблюдатель. Версия 1 (V1) - он оскорбился, и делает вывод, что его не любят. Версия 2 (V2) - он такой высокомерный, даже невозможно с ним общаться...

Психологу с учебной скамьи долбят в голову, что люди - разные, что мыслят, чувствуют, представляют они всякий каким-то там уникальным и совершенно неповторимым способом... И уж если они по поводу какого-то объекта таки достигли согласия, то это не само собой разумеющийся факт, а удивительное стечение обстоятельств - небывалое чудо.

А по мне так ладно бы мы жили себе каждый со своим уникальным мирком в башке, это куда ни шло... Вы видите V1 - злобную тетку-начальницу, я вижу V2 - мирного единорога.

И мы к друг другу, как сейчас модно говорить, толерантны. Проблема вся в том, что каждый из нас будет напрягать мышцы анального сфинктера в попытке доказать, что его версия мира лучше и соответственно просовывать в окошки другой монады свои колючие наставления: "Ах, ну какая ж это тетка, голубчики, да это ж подлинный единорог"; "А психоанализ между прочим понаучнее вашего гештальта будет. А зато гештальт повеселее"; "А что вы в этот раз без социального конструкционизма? Как -то не свежо"; "Мне кажется психолог должен не только консультации консультировать, но и улицы мести для психологического благополучия...".

Хорошо смотреть на абстрактные примеры - горько с примерами конкретными. V1 - я хороший специалист и хочу хорошую зарплату. V2 - специалист-то он говно, а вот зарплату требует. V1 - я с ним сексом не занимаюсь, потому что мне внимания недостаточно. V2 - дудки, я к ей невнимателен, потому что у нас секс только на праздники. V1 - я его никогда не стыжу. V2 - что ты опять схватил в свои корявенькие ручки, дебил? V1 - у нас самая замечательная семья, все такие выдающиеся как ноги Волочковой. V2 - в этой семье жить невозможно, если ты не выдающийся тебя сожрут тут же, меня уже 30 лет жрут, теперь за сына взялись...

Коллеги шутят, что психологи - специалисты по связям с реальностью... И снова - дудки! Мне кажется, что моя реальность явно не лучше твоей, более того - твоя мне очень интересна. Хоть я и психолог. Настоящие специалисты по связям с реальностью - тетки на улицах. консультанты по детскому воспитанию: "Господи, это ж как детка на льду катается, переломает себе все поди" (Ну конечно, лед то скользкий, а сразу за ним начинается обрыв, бездна, в нее ребенок и полетит); "На улице писать в такой мороз, бедный мальчик" (А где еще маленькому мальчику в такой мороз писать? Терпеть до ближайшей опасной бездны? Или лучше в штаны писать, там тепло?).  Только эти тетки наверняка знают, какая реальность лучше...

Блин... Вот почему надо поучать? Почему в эти окошки монадные нельзя просовывать сведения о мире так, чтобы их не навязывать... По-типу:
- Эй. Псс... Осознавание будешь?
- Не. У меня свое.
- Ну ок...

Время кастрантов и кастратов

Дедушка Зигги ввел термин "кастрирующая женщина". Чтобы сказать о тех, кто зафиксировался на фаллической стадии психосексуального развития, а значит "повернулся" на теме власти, побед, влияния.  Ох, уж старый сексист! Ну и почему только женщины?! Нет, конечно, не будем спорить с мастером, из уст симпатичной, нежной и трепетной девушки деструктивная критика звучит особенно деструктивно, особенно для мужчины, но тот же нож может оказаться и в руках другого служителя нарциссического культа, пусть у него у самого и есть яички.

Так что мужчина ли, женщина ли, не важно - кастрантом, то есть субъектом осуществляющим "кастрацию" может быть любой. Кастратом хочется быть далеко не каждому.

Кастрант в этом психологическом смысле - тот, кто получает удовольствие, отнимая желание у другого. Почти Лакановская формула экспроприации желания. И именно так я хочу о нем говорить. Я не буду говорить о материальном застывшем вечно эрегированном каменном Фрейдовом фаллосе, который утверждает процедуру и традицию фаллометрии: у меня больше, читай "длинее" денег, у меня больше (вновь длиннее) машина, у меня больше телефон, власть, дом, квартира, да я сам больше и выше тебя, мое Я лучше!

Я хочу говорить о живом, функционирующем и пульсирующем фаллосе, эротогенном фаллосе желания.

Любой организм (читай, живой человек) способен возбуждаться, вдохновляться, распрямляясь и устремляясь в сторону обещанного объекта наслаждения. Заметьте: не в сторону любого, абы какого, объекта, а именно в сторону объекта, который обещает удовольствие. Особенная изощренность кастранта, та черта, что и делает его кастрантом - он обещает наслаждение, чтобы затем отнять его, забрать себе самому, правда без надежды пережить, просто забрать, спрятать и схоронить. Да, Марксова логика экспроприации богатства и Лаканова логика экспроприации желания действительно в чем-то схожи. Ведь и богач, получивший свое богатство незаконным путем, не сможет его использовать... пусть в идеале, пусть в цивилизованной стране.

Итак, натереотиризовано много... Давайте возьмем примерчик.

"Я поддержу тебя дочка в любом твоем решении", - говорит мама. "Тогда я хочу быть художником" - мечтательно говорит дочь. И в ее голове взрываются фейерверки красок, а запах масла уже щекочет ноздри и руки грациозно помахивают воображаемыми кистями. Полная, безоговорочная, тотальная эрекция воображаемого. "Как художником? - вскрикивает мать. - Каким еще нафиг художником? В стране голод. В стране война. В стране нет денег. Ты должна стать инженером/экономистом/юристом! Как баба Люда/Соня/Маша!". Вот так, одним четким, отточенным движением руки, с зажатым в ней серпом, мама кастрирует свою дочь. Отсекание эрегированного фаллоса. Извращенно, гадко и бессмысленно. Именно это и происходит каждый день.

Все эти эксплуататоры-начальники прошлого, настоящего и будущего, обещающие, зовущие, предлагающие настоящим мастерам что-то. Буквально выжимающие из них желание, если те пытаются ввязываться в этот акт осторожно, предохраняясь и приостанавливаясь. И только тогда, когда человек размечтается, раскроет рот, скажет свое веское "да"... Вот там ему и скажут: "Вы что? Хотели работать неполный рабочий день? И делать любимую работу? И получать деньги? И я вам обещал, конечно... Ну вокруг так много подонков... Поэтому, будьте добры, работать придется 8 дней в неделю, большую часть времени вам нужно заполнять вот эти бумаги, вашу зарплату мы уменьшим вдвое, просто денег нет. Ну как-то вот так".

Кастранты! Они точат свои ножи, они зовут каждого из нас к себе, они улыбаются, они теряют осторожность, и в их глазах можно увидеть жалость, а еще страх - страх разоблачения, когда все заметят отсутствие величия, отсутствие ума, отсутствие ЖЕЛАНИЯ, вдохновения, энергии.

Настоящий кастрант хорошо предлагает, хорошо объясняет, хорошо наставляет, хорошо критикует и, конечно же, хорошо руководит. Кастрант только не может создать - ребенок, творение, продукт у него не получаются.

Как не зарезать чужое вдохновение на корню? Как не отобрать чье-то желание и тем самым не обобрать себя? Вот те вопросы, которые следовало бы задавать себе сегодня и, которые я стараюсь задавать себе всякий раз, оказываясь рядом с чьим-то неприкрытым желанием, которое ищет возможности и обещает превратиться во что-то новое. Ведь именно этот ЭРОС жизни и может, и должен быть основанием для развития каждого человека и общества в целом. Хорошо написал об этом Ролло Мэй в труде "Любовь и воля". Как только на смену ЭРОСУ приходит техника, рутина, однообразность разряжаемого либидо (у Кинчева "плевки полюций заменили любовь"), так цивилизация и умирает. У Мэя: греки проигрывают римлянам, римляне варварам... Кастрант всегда проигрывает, в долгосрочной перспективе, конечно. Кастрация проигрывает творчеству, смерть все еще проигрывает жизни.

Почему эти вопросы так важны для меня?

Мне вспоминается мой отец. Хороший пример ранней встречи с кастрантом и знакомства с процедурой символической кастрации.

Мы были в гостях, мне не хотелось уходить оттуда, потому что у этих добрых людей была совершенно незаменимая вещь - орехоколка с головой дракона. Мой отец сказал мне, что мы можем спокойно идти, потому что дома есть такая же точно. Но, как вы понимаете, никакой орехоколки дома не было. Сейчас я пишу об этом с защитной иронией, осознавая свой возраст, опыт, и неся прочую защитную ахинею. В тот момент, мой мир рухнул, мое желание было срезано, моя вера потеряла смысл... Это удивительное, непереносимое переживание лишения желания, переживание кастрации.

Зачем нарциссическое: сказочка об унижении

Мы живем в нарциссическое время. Пишет эти слова психотерапевт-нарцисс, к которому, то ли в силу особенностей эпохи, то ли в силу его собственных нарциссических особенностей приходят клиенты-нарциссы. А может просто его призма мировосприятия такова? В общем, сказочка не об этом.

Какие знаки содержит в себе нарциссическое?

• Знаки результата: достижения, успехи, признание, слава и дальше-дальше по списку.
• Знаки сравнения: лучше, выше, сильнее, быстрее, чем кто? В идеале – чем все, допустимо – чем все, кто в пределах видимости.
• Знаки господства: над ними, выше них, пусть склонятся передо мной, я победитель. Армию мне собственную и театр имени меня.  
• Знаки уникальности: не такой как все, необычный, оригинальный, нетривиальный. Как это все хотят быть значимыми, великими и признанными? У них, значит, нет никакого права, способностей, чтобы хотеть того, что и я, ну или хотеть так, как я.

Нарциссическое Я раздувается, становится слишком большим, а значит и хрупким, цепляется за что попало, можно сказать опухает, чем доставляет его носителю немало хлопот. 

Но при чем тут время?

Не знаю, как Вы, уважаемый читающий, а я вижу причину нарциссического не в самом носителе, и быть может даже не в одной лишь ограниченной своими квартирными границами отдельно взятой родительской семье, но в этом обществе на этом этапе его развития. Так что же общество транслирует нарциссические ценности: достижений, господства, уникальности? Транслирует, но нарциссическое захватывает не поэтому. Оно побеждает не потому, что много нарциссов, но потому, что много униженных.

Социальная практика унижения – вот ключик к глобальному нарциссизму. От роддома, к садику, к школе и дальше – ребенок знакомится с тем, что его будут унижать. Его мнение не важно, его индивидуальность – несущественная помеха для системы.

Система слышит голоса статуса, голоса власти, голоса нужных. Нужные – те, кто сам при должности или у кого родственники при должностях или те, кто знают хорошо кого-то при должности, ну на худой конец – те, кто хорошо знают тех, кто знают хорошо кого-то при должности.

Классный руководитель бьет одинадцатиклассницу головой об доску и разбивает ей нос, потому что девочка, к слову, идущая на золотую медаль, делает ошибку в задаче.

Начальник совместителя вызывает его на работу в нерабочее (для совместителя) время и за полчаса до встречи сдвигает ее еще на полчаса, а потом требует, чтобы ему сделали нечто шедевральное на завтра, а уже в течение сегодня показали план шедеврального.

Начальник, который перед начальником повыше посыпает голову пеплом и имеет самый дурацкий вид, как кто-то без мышления, без воли, без души… А потом низвергает на своих подчиненных гром и молнии, сверкая глазами и топая ногами, превращаясь в великого и сильного.

Муж, требующий от жены рождения ребенка и бросающий ее, когда у нее случается выкидыш, поскольку такая она ему нужна…

Общество унижения! Общество униженных. Униженных нищетой, войной, бесправием, насилием, отсутствием границ…

Вацлавик писал чудесно: «шизофрения – единственно возможная реакция на абсурдный или непригодный контекст». Напишем и мы: «нарциссизм – единственно возможный ответ униженного унижающему его миру». Раздуть свое Я до такого состояния, чтобы уже никто не смог его сдуть! Вот только сбыточно ли это? Или таки убыточно?     

Жалость и просто люди

И разные голоса переливаются в одном способе говорить… Я назову его «дискурсом безжалостности».

***

«Жалость – это плохое чувство», – говорит ее 7-летний сын, в ответ на реплику психолога  (мол, жалко ежика убитого в игре), потому что так говорит она сама, когда больше не может уделять ему внимания, которого она и так уделяет ему слишком много, не жалея ни времени, ни сил, ни самой себя. «Жалость – плохое чувство, – говорит она, – его испытывают только слабые люди».

***

– Мне жаль тебя! – Может сказать кому-то психолог.

– Не надо меня жалеть. Я не хочу быть жалким. – Отвечает мне кто-то.    

***

– Они просят моей любви, моего тепла, и я даю им их: маме, ребенку, мужчине.

– А вам нужны любовь и тепло, хотите их получить?

– Мне нет. Мне они все вообще надоели.

***

И она говорит, нет, констатирует, экспозирует:

– Зима, 4 утра, мне 4 года, мы с мамой стоим на станции. Мне холодно. Мы  приехали к родственникам… Они могли бы забрать нас… Но мама стесняется звонить из автомата, нельзя будить дядю, это некрасиво и некультурно. Мы потерпим. У меня шапка на завязках. А знаете, я, наверное, хочу быть более эффективной, я хочу узнать что-то новое о себе.

– Постойте, куда же вы? А как же девочка, та, четырехлетняя, мне ее так жалко, почему ее мама не заботится о ней, но заботится о каком-то дрыхнущем дяде-брате?!

– А мне не жалко...

***

«Надо больше работать, нам всем… Когда я на прошлой работе налаживала продажи, то я очень старалась, я большой-большой молодец, там я очень много работала, довольна, могу собой гордиться. Лежала в отделении неврозов целых два раза!»

***

И во всей этой кутерьме нас призывали затянуть пояса, и во всей этой кутерьме некоторые были готовы на все ради победы, а там наверху все равно опять никого не жалели… Господи, если бы я в тебя верил, я бы спросил: «Сколько еще воинов воспитает эта земля? Сколько трибунов? Сколько лгунов? Судей, пересудчиков, активистов, нигилистов, идеалистов, принципистов, отличников? И когда «пойдут» просто люди? Люди, которые способны на жалость (к себе и к другому), заботу и милосердие, для которых не может быть ничего ценнее жизни (своей и чужой) – ни денег, ни традиций, ни идей, ни слов… А, Господи?».    

Мамины (папины) доченьки и плохие парни: история о сломанном выборе

Ей 18. Она мила, хотя и утверждает, что имеет неприглядную внешность. Хвалит психотерапевта, он чувствует свою нужность. А еще легкое беспокойство, когда она выкидывает что-то этакое, как, например, сейчас. Это беспокойство может означать только одно – подрос контрперенос…

 – Играя в видеоигру, я познакомилась с одним парнем. Он из другого города. Честно говоря, отвратительный тип, но я, скорее всего, к нему поеду в гости. Ах да, он старый, вообще-то.

– Старый?

– Ну, может 25 ему. – То ли съерничала, то ли абсолютно серьезно заявила она. 

– Не могу понять, как это… Вы едва знакомы, ты называешь его отвратительным… И ты готова к нему поехать, в другой город? – выразил свое контрпереносное отцовское беспокойство терапевт.

– Ну, он пока не позвал. Но! Стоит только ему позвать, и я поеду.

Помимо контрпереносного беспокойства у психотерапевта появилось кое-что еще интересное. На профессиональном жаргоне это самое называют пафосно – гипотезой. Сам терапевт переживал ощущение появления какого-то смутного мнения относительно структуры невроза клиента.

– Скажи, пожалуйста, кто выбирает, что ты будешь есть?

– Мама.

– Кто выбирает, что ты будешь надевать?

– Мама.

– Кто выбрал, где ты будешь учиться?

– Папа.

Мама! Мама! Мама! Ой, мамочки. Ну и папочки. Да, дорогие мамочки, папочки, если вы еще не поняли, здесь я обращаюсь к вам. Уверен, что вы хотите для своих доченек самого лучшего: лучших платьишек, лучших друзей, здоровой пищи, и, конечно, хороших парней.  Вот только иногда, а может и не так уж редко, вы перегибаете со своими выборами, отнимая у ребенка чудную способность – предпочитать и отвергать.

А потом, вот она кара! на ваши просветленные гипнопедией (психомодернистская отсылка к Хаксли «О дивный, новый мир») головы – оказывается, манить пальчиками, так чтобы ваша девочка побежала, можете не только вы, но и кто-то другой. Послушный ребенок послушно кивает и бежит навстречу тому самому слегка отвратительному, староватому (уж простите меня, одногодки), но достаточно самоуверенному типу. Если уж кого-то научили подчиняться (да, кто?! родная мать!), то этот навык сложно разусвоить.  

Здесь любители последовательных философий должны упрекнуть меня. Мол, девочка выбирает плохого парня наверняка вопреки маме (папе, как вариант), а не потому, что та блокировала ее самостоятельную способность выбирать. Как раз, потому и «вопреки», что хочет хоть где-то эту способность продемонстрировать! Здесь личность подобна пружине: сильно сдавишь, сильно выстрелит.

А потому, простой педагогический вывод – давайте детям выбирать. И они, может быть, даже выберут вас! Не лишайте их способности самоуправляться, иначе ими сможете управлять не только вы.

Это еще не конец! Вспомнилась мамаша, которой моя коллега, объясняя невозможность просто "исправить" ребенка (как сломанную вещь), случайно сказала о гипнозе. Что-то вроде: «Пробуйте вести себя с ребенком по-другому, чтобы получить другой результат. Поймите, ребенка нельзя просто переделать. Это же не гипноз». Мамаша воскликнула: «Гипноз! А вы такое делаете?». Коллега была мудрой… А потому преодолела временный (но довольно глубокий) ступор и сказала: «Понимаете, даже если гипноз и поможет, и у вас появятся ключики для управления психикой ребенка (что сомнительно – А.З.), однажды эти ключики могут оказаться не только в ваших руках». Вот и вопрос – оно вам таки надо?

Простите, если кого обидел… Был в сердцах… Понятно, что возиться с человеческим достоинством, с личностью довольно проблематично. Но мы ж ради детей… Ради них… А вообще и ради себя, если быть честным, ради своего удовольствия… Потому что возиться с человеческим достоинством, с личностью, пусть трижды проблематично, – лучшее, что может быть в жизни! 

Парадоксы сильных женщин: часть 1

Почему часть 1? Потому что сказать всё и разом о сильных женщинах, и тех противоречиях, которыми заполнена их личность, вряд ли получится…

Они собраны и сосредоточены, отдают распоряжения, смотрят исподлобья, готовы взяться за любое дело – бывает так. Бывает и иначе: размазывают слёзы по лицу, опускают плечи, неловко теребят что-то в длинных пальцах… И это что-то – их мужчина, которого они так контролируют, от себя не пускают дальше сопливого поводка. Вспоминается одна такая клиентка. Терпела унижения, оскорбления, побои от своего партнера… Зато постоянство, зато стабильность, зато предсказать можно!

Да сейчас скорее не об этом…

Тот парадокс, который оказался самым свежим и живучим в последнее время, является разновидностью парадокса «мыши кололись, но ели кактус». Вообще, психологам точно известно, что это свойственно любому невротическому поведению – выгоды от него уже очень мало, но оно продолжается.

Так вот… Есть клиентка, которую ее мужчина обидел очень сильно… (Хоть сам и женат, а сделал ребенка, обещал жениться, обманул, аборт, вина, горе, боль…) Вот так между скобками можно поместить очень многое. Рассказывает она мне о нем, а в глазах слезы.

– Вам обидно? ­­– говорю я.

– Обидно, конечно… – она.

– Он сделал Вам больно? – я.

– Сделал! – она.

– Так может, поплачете? Вот так изо всех сил, в голос?

–  Да вы что? Чтобы я, из-за того козла плакала? Ни слезинки не пророню…

 А вот и он – парадокс!

Ну, конечно, от того, что у нее хронические слезы в глазах, и ком в горле, и в груди все сжимается и колется – этому подлецу то хуже всех будет, именно он и помучается!!!

Я всем, кто готов слушать, не устаю повторять: чувства вам не принадлежат! Они имеют коммуникативную природу, рождаются только в пространстве контакта с Другим, и желательно их не удерживать, а в это пространство возвращать. От их удерживания толку не будет… 

Экология, понимаишь… Все поглощают и все выделяют, тогда хорошо…

Мне всегда в подобных ситуациях «когда он козел, а потому я плакать не буду, чтобы ему навредить» приходит в голову метафора такого сорта. 

Напился человек гадкого чаю, на воде какой-то зацветшей, с запахом несвежим… Выделительные системы организма все это любезно переработали и в туалет человека отправили… А он такой: «Нет, этот чай такой гадкий был, что им и писать стыдно… Не буду!». Кому от этого хуже?

Абсурд? Не абсурд, просто парадокс, одновременно грустный и смешной, как и все парадоксы.   

Нарциссическая шаткость

Чего боится наше нарциссическое «Я»? Кому и знать, как не нарциссу, который выводит эти строки. Разоблачения... Там в глубине прячется он, портрет Дориана Грея, закрытый в каморке, вынужденный стареть, мрачнеть, дурнеть, и всячески иначе страдать вместо тебя. И такая ненависть к этому несовершенному и гадкому, но такому подлинному «Я», что действительно хочется схватить нож, да и уничтожить его, раскромсав портрет на лоскутки. Как тонко уловил Оскар Уайльд нарциссическую динамику – вместе с убийством своего несовершенного «Я» умирает и сам нарцисс.

Но это все только общие рассуждения, подводка, так сказать. Вообще, эта заметка о другом, хотя и об это тоже. Долго в моей голове и в сердце «варился» один эксперимент из психотерапевтической сессии.

Клиентка жаловалась на то, что она завидует другим людям, да и при этом боится окружающих… Самым лучшим выходом из сложившейся ситуации ей казалось возвышение над ними. «Вот если бы добиться намного больше, чем другие, взобраться на самый верх социальный лестницы, смотреть на всех сверху вниз, можно было бы плевать  и ничего-ничего не бояться…», ­– говорила она. Ах, как прекрасно, именно сегодня в этой арендованной психотерапевтом комнате оказался такой нужный для эксперимента предмет – стремянка!

– Смотри! – сказал он, то есть я. – Там же стремянка, лестница. Почему бы тебе не взобраться на нее, описывая свои чувства и продолжая говорить со мной?

Клиентка уже не в первый раз была на сессии, и не в первый раз видела в глазах психотерапевта, то есть в моих глазах, лукавый огонек азарта, который означал, что сейчас начнется игра эксперимента, возможно более реальная, чем сама жизнь.

Она начала медленно подниматься по ступенькам стремянки (как по мне, слово «ступеньки» по отношению к стремянке – перебор, так реечки, перекладинки). Выражение ее лица было сосредоточенным и целеустремленным, на меня она не смотрела. 

Она поднималась все выше и выше… И мне – с моей выраженной нарциссической составляющей – на мгновение даже показалось, что это и вправду, все-таки возможно – выпорхнуть из несовершенства, уйти по перекладинкам-реечкам стремянки прямо наверх и оттуда плевать на всех. То есть, конечно же, на самом деле, никакой нарцисс не будет оттуда плевать, скорее, судить и давать оценки, но это все ерунда. Главное – все-таки вспорхнуть!

И вдруг стремянка немного качнулась, клиентка замерла почти на самом верху, а терапевт припомнил о своем предназначении.

– Ну что безопасно тебе там?

– Нет… – ответил ему сдавленный голос свысока. – Вообще-то страшновато, весьма неуютно…

– А как тебе со мной разговаривать оттуда сверху?

– Некомфортно… Мне не нравится. Я не могу тебя видеть нормально, замечать, что с тобой происходит… как ты там…

– Да, и мне приходится голову задирать.

– Можно я спущусь?

– А зачем?

– Ну, чтобы рядом с тобой быть, чтобы говорить нормально…

Когда клиентка ушла, я снова много думал об этом эксперименте, и потом много думал, и даже еще сейчас думаю. Возвышение нисколько не спасает нас от опасностей, но лишь создает новые, делает хрустальное, хрупкое, кисейное нарциссическое «Я» еще более хрупким. Да еще и ведет к невозможности общения на равных, то есть единственного настоящего общения. Извините, если мораль оказалась скучнее, чем история…

Смотря сверху вниз, все будешь видеть мелким,

И главного сверху точно не разглядишь,

И не коснешься руки другого сверху,

С вышки хороша лишь слежка, близкие сигают с крыш…  

А у Оскара Уайльда о нарциссе есть еще одно чудесное произведение. Когда Нарцисс умер, дриады, заметили, что ручей, в который тот смотрелся, плачет солеными слезами. Они решили уточнить причину горя ручейка... Тот действительно плакал о прекрасном Нарциссе, хоть никогда и не замечал, что он был красив… Просто в глазах Нарцисса отражалась красота самого ручья, вот чем он был так ценен последнему.

И это тоже кусочек нашей морали – нарциссу другие нужны только как отражающие поверхности, они, правда, настолько ненадежные, как и все вокруг, что опять нашему герою приходится туго.… Но все это уже другая история…

Другой путь желания: индукция

– Я хочу выйти замуж!

Редко клиент начинает встречу с указания четкого желания. Обычно он жалуется, плачется или возмущается… Но эта девушка уже точно знает, что ей нужно. В ее прекрасной системе мотивов пока еще не находит своего места только один человек – психотерапевт.

– Да? – удивляется он. – И что же вы для этого делаете? Может быть, даже с мужчинами знакомитесь?

– Познакомилась с одним…

– И как он вам? – почему-то интересуется психотерапевт.

– Нормальный…

– Хм… А после знакомства вы с ним встречались?

– Он меня поздравил сообщением с праздником.

– И вы его, наверное, отблагодарили?

– Я спросила, знает ли он историю этого праздника. Он не знал. И тогда я написала ему, что он глупый идиот, раз поздравляет меня с праздником, смысла которого не понимает.

Думается, что вы уже все поняли. Не буду пересказывать содержание всех бесед с этой клиенткой. Но в итоге на вопрос, как она вообще захотела выйти замуж, она ответила, что раньше у нее было много мужчин, и она их всех отшивала. А вот сейчас все ее подруги при парнях и вышли замуж, и ходят в театры и в кино только с этими своими кавалерами, а она одна-одинешенька.

Это первая история – история о том, как человек захотел выйти замуж… хотя на самом деле хотел признания своего ума (в первую очередь) и красоты (далеко не в последнюю) в глазах окружающих.

История вторая – про то, как человек захотел работать. Пришла, как не удивительно, тоже девушка – поговорить про то, что работы все и профессии там разные, ее сердцу не милы боле. И расплакалась… Когда немного сдули пыль с хроники жизни, оказалось, что математиком она стала, потому что мама так решила, хотя и самой ей эта профессия, конечно, нравилась. И как тут не рыдать?

–  А вам самой кем хотелось бы работать? Что нравится? – не унимается любознательность в терапевте.

– Я бы психологом стала. – Вот так поворотец. Не ожидал терапевт такого удара в свои сокровенные места.

– Чейта? – выдавил он из себя почти безразличным тоном.

– А у меня подруга психолог. И ей так нравится! Прямо с горящими глазами об этом рассказывает… – Картина психолога с горящими глазами терапевта ужаснула. 

Но еще больше его ужаснуло и отпугнуло последнее.

– Вы должны выбрать мне профессию. – Ужаснуло, потому что терапевт почувствовал, как он превращается во всё решающую мамочку или, на худой конец, в самовоспламеняющуюся подружку, или, на совсем тощее окончание, в тех самых барышень, которые назло незамужней завели себе ухажеров.

Зачем я рассказал эти две истории? Что их объединяет? Путь формирования желаний! Здесь он вовсе не тот, которому учит классика психологии. У нас ведь в «классиках» как: потребность – мотив – цель – действия по достижению цели. Мол, сначала у человека внутри чего-то происходит, потом он осознает, чего ему надо, потом где и как это получить, а уж только затем во внешнем плане это что-то добывает. В гештальте еще говорят: преконтакт – контактинг – контакт. В других не менее знаменитых подходах говорят: крекс – фекс – пекс.

А выходит, что у желания есть и другой путь – оно наводится (индуцируется, ну позвольте выпендриться терминолюбам) в отношениях с другими людьми, рождается из этих отношений. То есть, чтобы замуж захотеть надо подруг иметь. 

Кстати, чтобы профессией психолога загореться, опять же от подруг заразиться этим надо. А вот для математика покруче – там только семейные узы работают.

В общем, для тех, кто любит думать, у меня есть вопрос (хорошо задавать его перед сном): какие желания вы сами из себя выделили, а какие вам в отношениях индуцировали? Думать-то начали? Или сопротивляться будете? J